wir arbeiten an neuen Filmrezensionen. Aktuell in Bearbeitung sind unter anderen Return of E.T., Kaante (aka Savage Dogs) und Django – Unersättlich wie ein Satan.

Besonders angetan hat es uns dabei Return of E.T., ein Film, der eine Schande epischer ausmaße ist. Empfindliche Zuschauer könnten einen Nervenzusammenbruch erleiden, wenn sie den Film sehen. Nicht nur, dass der Film rein garnichts mit E.T. zu tun hat (er wurde sogar vor E.T. gedreht). Das an sich wäre ja noch vertretbar, da E.T. im englischen Sprachraum einfach einen Außerirdischen bezeichnet. Der Film ist schlimm, einfach schlecht, von der Story über die Darsteller bis hin zur Bildqualität.

Mehr dazu in Kürze an dieser Stelle.

Hier, bitte, ein kleiner Bericht über einen Film.

Dieser ist sehr schlimm, mein Bericht allerdings soll belustigen, aufklären und nicht zuletzt grob fahrlässigem Verhalten bezüglich Küblböck-Filmmaterial vorbeugen.

Mit Bildern sogar.

Zunächst kann hier der offizielle Kinotrailer angesehen werden.

Nun also zum Film.

Zu Beginn erscheint ein Verweis darauf, was man alles zu unterlassen hat.

Kein Verleih, keine öffentliche Zurschaustellung, all die üblichen Hinweise, die man als löblicher Christenmensch einfach auch schon von Haus aus beherzigen sollte.

Ferner wird angemerkt, dass man diesen Film nicht auf Bohrinseln vorführen darf.

Ich stelle mir gerade 25 ölverschmierte, wettergegerbte Männer dicht gedrängt um ein kleines Fernsehgerät sitzend vor, nur um „Daniel der Zauberer“ ansehen zu können.

Und es ist illegal.

Sehr wahrscheinlich ist, dass diese Ölmänner nach ungefähr 3 Minuten Laufzeit erbost auf den Fernseher hauen würden und rausgehen.

Der Plot ist so schnell dargelegt, wie ein Wanderfalke braucht, um zu fliegen.

„Zwei Teenager projizieren ihren Weltfrust auf Daniel„, wie uns der Begleittext freundlicherweise zu wissen glauben verrät.

Die Bösewichter planen, den gehassten „Superstar“ umzubringen, um selbst berühmt zu werden.

Ja, so lautet tatsächlich ihr Plan.

Außerdem erscheint oftmals ein recht verschrobener Mann namens Johnny, welcher im Leben abseits des Filmsets allerdings wahrscheinlich eher Ulli Lommel gerufen wird.

Sollte ich einmal „Ulli Lommel“ rufen, dann nur im Zusammenhang mit „Geh ganz weit weg BITTE mit deinem Hut!“ So viel also zur Handlung des Films.

Verschroben, ein lustiges Wort.

Ebenfalls vorausschicken möchte ich, dass ich noch nie im Leben solch einen schlechten Film sehen durfte. Dieses Machwerk ist nicht in der Lage, seine reichlich vorhandenen Schwachstellen durch sinnhafte Aspekte ausgleichen. Was aber auch absolut nicht nötig ist, besticht „Daniel der Zauberer“ doch durch unvergleichliche Unterhaltsamkeit,

wenn man nicht zufällig ein Ölarbeiter ohne Sinn für Humor ist.

Der Streifen ist pipikakaschlecht, aber trotzdem (bzw. gerade deswegen) sollten sich alle Menschen dieser Welt ihn ansehen.

Und ich meine ALLE alle, auch diejenigen, die jetzt gerade denken: „Nö!“ oder „Hm, eher nicht.“

Hier nun also eine kürzere Zusammenfassung der Szenen und Fakten, die ich für zusammenfassbar und erwähnenswert halte. Jedoch wird dieser Bericht dem Film nicht gerecht werden, jener MUSS gesehen werden.

Das dürfte nun endgültig klar sein.

Der Film beginnt. Ein Kommentator spricht Worte in mein Gesicht, die mich fälschlicherweise ein Livekonzert erwarten lassen.

„Es ist nicht David Bowie, der hier heute abend auftritt, es ist nicht Phill Collins, nicht Robbie Williams, äh… es ist äh, Daniel Küblböck!“

Der gute Mann wird immer leiser, bald ist er nicht mehr zu hören. Er war kein anständiger Mann, er hat unschöne Sache gesagt, aber spätestens nach vier Sekunden habe ich mich nach seinem Gesicht und seiner Stimme zurückgesehnt. Grund: Daniel Küblböck erscheint nun auf dem Bildschirm und auch auf meinen Netzhäuten, ganz nah am Gehirn, bedenklich. Ich sehe einen türkisfarbenen, GANZ sonderbar fadenscheinigen Menschen, der mit hypnotisiertem Blick seinen Körper in seltsamer Weise bewegt und seine Rehaugen zu schmalen Schlitzen werden lässt, wenn er sich beidhändig die Haare hinter die Ohren streicht, bauchfrei.

Die Geschichte beginnt, der erste Handlungsstrang wird tendenziell deutlich.

Daniel singt „Don’t tell me lies, Ah orh AHH oh ahh!“ (ich schwör auf die Augen meiner Mutter!), woraufhin drei Menschen, die zusammen an ihrem Küchentisch sitzen, beschliessen, ihn zu tilgen. Sie sind äußerst zwielichtig und sehen aus wie frustrierte Galgenvögel, die gemeinsam um Tische herumsitzen und in zwielichtiger und frustrierter Art und Weise aktiv böse sind.

Der Tommy (verwegen): „Weder Junge noch Mädchen; was IST der überhaupt, Balthasar?“

Der Balthi (überheblich): „Tot ist er. Der ist tot, wenn’s nach euch geht. MAUSETOT!“

Selten habe ich jemanden als so unglaublich befremdlich empfunden wie den Mann, der seinen Körper mit einem Kapuzenpullover verhüllt hat. Er heisst Tom. Oder Tommy, wie man lustig ist, Thommy auch vielleicht.

Vom Esszimmer zurück auf die Bühne: Oft wiederholt Daniel Küblböck die Worte „Lucky devil„, sollte ich ihn denn richtig verstanden haben.

Andererseits kann er natürlich auch genau DAS meinen, was er sagt, deshalb könnte es auch „LLAAHKIEE DEHVROOOOCHHHH“ bedeuten sollen.

Die Wahrheit über sein Gesungenes liegt in Gottes Schoß und fühlt sich wahrscheinlich an wie ein im Schoß umherschnappender Hummer.

Und da geschieht die SACHE schlechthin! Es ist ULLI LOMMEL! Sein erster Auftritt bringt einen langen schwarzen Ledermantel und ein Horn (im Sinne von Musikinstrument) mit sich. Außerdem hat Ulli Lommel (im Sinne von GUTER Idiot) zwei Arme.

Der Leser vermutet gerade vermutlich, dass es hinfällig ist, zu erwähnen, dass der Mensch namens Ulli Lommel zwei Arme aufweist, aber dieser Umstand wird später noch von Bedeutung sein. Ja, der Film ist sehr arg schlecht.

Die „Teenager“ wollen Daniel also ganz schlimm umbringen und gehen zu seinem Haus:

Tommy: „Hast du die Pistole dabei?“

Rieke: „Nee, die wolltest DU doch mitnehmen!“

Tommy: „Quatsch!“

Rieke: „Dann müssen wir’s halt ohne Pistole machen!“

Ulli Lommel erzeugt in seiner Rolle als Regisseur folgende Stimmung: Niemand sollte sich mit diesen Mordgestalten anlegen. Sie sind fest dazu entschlossen, ein nachbarschaftliches Attentat zu verüben. Ob es ihnen gelingen wird? Eigentlich will ich es nicht verraten, aber es wird ihnen so wenig gelingen, den Protagonisten umzubringen, wie es mir gelungen ist, nicht zu verraten, ob es ihnen gelingt. Und zwar nicht.

Oh, Fanpost ist da! Etwas stört mich an Daniels Art, sich zu kleiden.

Ich kann das Gefühl nicht genau einordnen, aber irgendwas ist mir SEHR nicht geheuer.

Daniel bekommt ganz tolle und ergreifende Schriebe:

Ältere Dame (im Hintergrund besinnliche Klaviermusik): „Ich wollte dir nur Dank sagen. Ich war ganz nah dran, mein Leben zu beenden. Ich wünsche dir alles Liebe (…) Endlich macht mir das Dasein wieder Freude und das liegt nur an dir. Du hast mir durch deine Person und deine Musik das Leben gerettet.“

Der Betrachter sieht den guten Daniel in dieser Szene von seiner nachdenklicheren Seite.

Die Dialoge sind sehr gut NICHT. Repräsentativ seien hier einige Zeilen angeführt:

Daniel: „Ich weiß nicht Oma. Irgendwie halt’ ich das nicht aus. So viel Verantwortung auch, weißt was ich mein?“

Die Oma: „Ja, du hast jetzt eine große Verantwortung. Alle die Fans, die dich lieben!“

Daniel: „Aber was ist, wenn ich irgendwann einfach mal nicht mehr will? Einfach: aus!“

Der Papa: „SCHMOARRN! Du machst dir viel zu viele Gedanken. Da, schreib deine Karten fertig, sonst schaffen wir heute keine 1000 Fanbriefe.“

———-

Daniel: „Hm, hier schreibt schon wieder Einer, der mich am liebsten umbringen würde…“

Der Papa: „Lassamal sehn! Wenn ich dich noch einmal im Fernsehn erwische (liest er den Kindern vor, die mit am Küchentisch sitzen), heißt es: Kopf ab, Küblböck! Und wag dich auf deiner Tournee ja nicht also des geb’ ich jetzt der Polizei!“

Die Oma: „Wir brauchen Bodyguards für ihn, desowi scho imma g’sagt. So RICHTIG STARKE Bodyguards!“

Daniel: „Ich will keine Bodyguards… das ist doch albern.“

Der Papa: „Also des mit den Bodyguards find’ ich gar nicht schlecht.“

Die Oma: „Ich versteh’ überhaupt nicht, warum die sich alle so aufregen, mein, du tust ihnen doch nichts zuleide. Ja, dieser ganze SINN-lose Hass, des is doch wirklich ALBERN!“

Daniel (fällt mit erhobenem Zeigefinger ein): „Lieber Daniel. Ich finde es geil, dass du so, die hat aber eine Schrift, dass du so halb Junge und halb Mädchen bist. Alafju Daniel. Deine Sabine aus Vaterstetten.“

Daniel (muss kurz überlegen. Dann ist er sich sicher): „Das is’ was Positives!“

Die Oma: „Weißt’, Bodyguards wären schon nicht schlecht.“

Der Papa: „Sogi doch die ganzi Zeit scho, BOHDIEGATZ!“

Die Oma: „Vielleicht gehst’ ja eines Tages nach Amerika. Nach… nach Las Vegas, des wär’ doch ‘was!“

Daniel: „In Amerika gibt es bessere Leute, da brauchen sie ganz bestimmt nicht mich!“

Die Oma: „Des kammer NIE wissen. Sag’ des nicht! Des weißmer NIE was passiert!“

Der Papa: „Las Vegas? Joa, des wär’ gar nich’ schlecht!“

Ok, jetzt wird es ziemlich abgefahren. Die beiden mordlüsternen Schleicher schleichen heran, irgendwie kommen dann junge Tiger und Daniel ist gekleidet wie ein Zebra, während er etwas über „Teenage Tears“ singt. Die Anführungszeichen von „Teenage Tears“ müssten eigentlich bei singt stehen. Er wird allerdings nicht gerissen, Babytiger können noch nicht so gut reissen.

Die Raubkatzen werden wild, verlieren den Verstand und versuchen sich gegenseitig gewalttätig zu zerfleischen

Eine Hauskatze stirbt und liegt tot auf dem Sofa.

Irgendetwas stört mich an Daniels Art, sich zu kleiden. Ich kann es noch immer nicht genau beschreiben, aber ich fühle mich schon auch unwohl.

Mit eine der schlechtesten Szenen des Films ist die Entdeckung der gefährlichen Umbringer in spe durch Daniels enthusiastischen Gesangslehrer, welcher später auch folgenden richtungsweisenden Satz formulieren wird: „Nochmal von vorne. Das mit den Tönen kriegen wir schon hin.“

Legendäres Filmmaterial. Gratulation an das Gehirn von Ulli Lommel.

Tommy lässt die Verscheuchungsschmach nicht auf sich sitzen und schreibt einen über alle Maßen bitterbösen Verhassungsbrief an Daniel:

„An unseren über alle Maßen verhassten Küblböck:

Denk nur nicht, dass wir auf deine vorgetäuschte Liebe zu den armen Tigern reinfallen!“

Und Ulli Lommel ist zurück! Diesmal mit Sonnenbrille und Adidas-Mütze. Arme: Zwei.

Balthasar, seines Zeichens rotummantelter Verschwörer und Anstachler, steht vor einer Wand und bewegt seine Finger seltsam. Ich verstehe nicht, was auf seinem Nacken abgebildet ist. Sollen die roten, falschrummenen Kreuze Tätowierungen symbolisieren? Oder magische Markierungen? Oder was? Was denn eigentlich?

Balthasar: „Stimmt was nicht?“

Ulli Lommel: „Kennst du mich nicht mehr?“

Balthasar: „Nicht, dass ich wüsste…“

Ulli Lommel: „München, Oktoberfest 1965.“

Balthasar: „Moment mal. Johnny? Nee, der’s ja längst tot.“

Ulli Lommel: „Von wem redest du?“

Balthasar: „Vom Johann. Oder auch Johnny.“

Ulli Lommel: „Ich BIN der Johnny.“

Es folgt eine Rückblende, in der gezeigt wird, dass Ulli Lommel den Daniel schon immer beschützt hat. Dank dieser Szene kann ich auch endlich nachvollziehen, was in Daniel Küblböcks Kindheit nicht so ganz glatt gelaufen ist. Es gibt ihn, den Grund.

Ein einarmiger Mann, befrackt und behütet steht vor dem Kindheitsdaniel und richtet ein Horn auf sein Gesicht, während er mit sonorer Stimme einarmig übers Träumen philosophiert. Folgerichtig tanzt Daniel daraufhin zu Indianermusik im Wald als Kind.

Balthasar: „Und wenn dem so ist, dann stehst du allein gegen eine ungeheure Übermacht. Millionen von Menschen, die ihn hassen wie die Pest!“

Ulli Lommel: „Kennst du die kleine Petra?“

Balthasar: „Petra? Welche Petra?“

Ulli Lommel: „Na siehst du? Du hast KEINE Ahnung! Die Liebe… ist unbesiegbar!“

Dank dieser Szene sehe ich mich nun endlich in der Lage, in allen herausfordernden Situationen meines Lebens eine adäquate Antwort parat zu haben.

Polizist: „Warum malen Sie ein erigiertes Glied an diese Hauswand?“

David: „Kennst du die kleine Petra? Die Liebe ist unbesiegbar. Tschüss.“

Und dann zieht Ulli Lommel den Hut über seine Mütze und hopst beschwingt von dannen. Genau so, wie Ulli Lommel danach nicht mehr im Bild zu sehen ist, hat sich auch jeglicher Restrespekt, der sich irrsinnigerweise noch irgendwo in meinem Geist verankert hatte, verflüchtigt und ich habe keinen Respekt mehr für Ulli Lommel in meinem Gehirn.

Blende zwischen Petra, die sich schminkt, und Daniel, der ebenfalls Toilette macht.

Er singt gegen das Föngebläse an, dass er, „HEY HEY„, der Mann im Mond wäre.

Wie man in den Fön hineinruft, so schallt es heraus. Folglich werden seine Haare richtig durchgenommen.

Da will sich Daniel von seinem Heldenjoch befreien. Vermutlich hat er genug von diesem seinem harten Leben und will Schluss machen. Er lässt den Fön ins Waschbecken fallen und rennt aus dem Haus. Mit noch halbnassen Haaren tobt er tiergleich durch das Schneegestöber und unternimmt den Versuch, bauchfrei gegen Bäume zu laufen.

Aber so wie bereits die Tiger ihn verschont haben, vermögen auch die vereinten zerstörerischen Kräfte der Natur nichts auszurichten und der Film geht nach 23 Minuten noch immer weiter. Petra schminkt sich, während sie auf und ab hüpft, weil sie Daniels Musik so sehr fühlt. Nahaufnahme von Daniels Popo. Nicht gut.

Petra fühlt sich danach, ihrem Daniel einen Brief zu schreiben: „Lieber Daniel. Meinem Opa gehört das Café Winter bei dir in Eggenfelden.

Es wäre schön, wenn du mal Zeit hättest, vorbeizuschauen. Wir backen auch unseren eigenen Kuchen. Ich lebe ohne meine Eltern.“

Daniel ist nun sehr traurig, da Leute auf offener Straße offensichtlich öffentlich schlecht über ihn reden.

Daniel: „Solche Schweinebacken!“

Der Papa: „Einfach ignorieren! Du, ich hab was mit dir zu besprechen. Hollywood hat sich gemeldet. Die wollen mit dir nen Screentest machen.“

Daniel: „Echt?“

Der Papa: „Und auch Las Vegas hat sich für dich interessiert.“

Daniel: „Las Vegas, EHEECHT?“ (Da muss er selbst schon ein wenig lachen, der Daniel)

Der Papa: „Ja, die wollen uns einladen. Aber Hollywood, das find’ ich nicht schlecht.“

Der Papi und der Daniel sind also auf dem Weg zu einem Screentest. Ihr Ziel ist eine Lagerhalle, in welcher komische Figuren an Tapetentischen sitzen und andere auch komische Figuren einem huldigen, wenn man ein Superstar ist und wenn herrliche Musik ertönt.

Ich bin sehr stark dafür, dass folgender Dialog zwischen Daniel und der ihm bis dahin völlig unbekannten „Marie“ an sämtliche Schauspielschulen des Landes geschickt wird und von nun an als Referenzszene für Castings dient. Alle müssen diese Szene sprechen. Das wäre lustig für mich.

Die Marie: „Was machst du hier?“

Daniel: „Einen Screentest!“

Die Marie: „Screentest wofür?“

Daniel: „Für… HOLLYWOOD! Und du?“

Die Marie: „Ich bin die Marie. Hast du keine Angst?“

Daniel: „Wovor?“

Die Marie: „Dass ich hinter dir her bin. Dass ich dich umbringen will.“

Daniel: „Hab’ ich dir was getan?“

Die Marie: „Nein, ganz im Gegenteil. (Seufz) Du hast meinem Papa das Leben gerettet.“

Daniel: „Echt?“

Die Marie: „Er wär’ fast ertrunken am Starnberger See. Aber dann bist du ihm erschienen. Als Engel.“

Daniel: „Hmm.“

Das amerikanische Produzententeam versucht, Daniels schauspielerisches Talent einzuschätzen, während die Marie, von der man nicht weiß, warum sie überhaupt da ist, ihm quasi im Gesicht sitzt und auf ihn einredet. Völlig zurecht erntet sie ein donnerndes, amerikanisches: „Who the hell IST she?!“

Produzentenmann: „Can you be a hero, Dannyboy?“

Die Marie: „Dannyboy? Was soll’n das? Das ist Daniel Küblböck OKAY?“

Produzentenfrau: „KUAIET NAU!“

Die Marie: „Okay okay!“

Daniel: „Ich bin aber kein Indiana Jones.“

Die Marie: „Also ich würd’ des nich’ mitmachen Daniel. Du musst dir immer treu bleiben.

Nur dann kannst du ‘was in Hollywood werden.“

Der unbestreitbare heimliche Held dieses Films ist allerdings der unmotivierte Klappenbedienungsmann, der seine Klappe weitaus besser bedienen kann als sein Englischwörterbuch.

„Denniel se medschischn!“

Die nächste Szene führt dazu, dass ich kurzzeitig Augen und Ohren luftdicht verschließen muss, um nicht dem Wahn anheim zu fallen. Allerdings habe ich meine Sinne vorzeitig (= vor Ende des Film) wieder geöffnet, weshalb der Wahn nun da ist und niemals wieder gehen wird. „Do you believe in miracles, do you believe in fantasy? From Eggenfelden nach… Hollywood!“

Eine Information: Während der Szene im komischen komischen Hollywood-Screentest-Fabrikhallen-Ambiente muss Daniels Vater ein Elvis-Kostüm tragen. Warum auch immer, erklärt wird es nicht. Schade.

Dann kommt Balthasar und wirft Ulli Lommel, auf einer Leiter stehend, vor, ein einarmiges Monster zu sein, woraufhin er mithilfe eines Zauberstabes in eine Kakerlake verwandelt wird.

Kakerlake Balthasar. „Johnny, ich will doch ein Mensch sein, ich will doch keine Kakerlake sein, ich will doch ein Mensch sein. So wie du!“

Noch immer geht der Film immer weiter.

Daniel beschließt, Petra eine Freude zu machen und sie im Café ihres Opas aufzusuchen. Er tritt ein und kostet zunächst einmal von den Torten in der Auslage.

Seltsame Frau: „Der Bu hat seine Finger in die ganzen Torten neigsteckt!“

Der Opa: „Ham sie ihre Schmutzfinger in MEINE Torten gesteckt?“

Petra ist eine Gewiefte und verkauft alle Torten, die vorrätig sind, an Daniel, aber der Opa sieht keinen Grund, zufrieden zu sein.

Daniel berührt die Tür mit seinem Popo, woraufhin der bis dahin überaus seriös auftretende ältere Herr offenbar durchdreht und zu aufkommender Opernmusik herumscharwenzelt und die kleine Petra dann haarscharf nicht verprügelt.

Ich schätze, wenn man Mäzen und Produzent des gesamten Filmes ist, darf man.

Daniel träumt vom RTL-Dschungelcamp, wo er ja war. Er wird im Traum von Opa Winter erstochen (so richtig mit Messer und so), der offensichtlich nicht genug damit hat, seine unterschwelligen Aggressionen an seiner Verkaufssklavin auszuleben.

Aber der Film geht weiter. Eiskalt verpasst er Möglichkeit um Möglichkeit, ein vorzeitiges und gnädiges Ende zu nehmen (=Tod), aber dazu kommt es nicht.

Ulli Lommel, zweiarmig, erscheint in Küblböcks Garderobe, während dieser sich gerade schminkt, Schminkköfferchen und Puderpinsel sind auch zur Stelle.

Die ganze Zeit steht er da, mit dem Zylinder auf Brusthöhe und ich komme überhaupt nicht klar auf diese Figur. Mal hat sie einen Arm, mal zwei, und immer eine ganz hohe Adidas-Mütze auf.

Daniel: „Steht mir etwas… Schlümmes bevor?“

Ulli: „…“

Daniel: „S..hhhag es mir bütte!“

Ulli: „…“

Daniel: „Muss ich bald sterbbm?“

In dieser Situation sieht es so aus, als wäre Ulli Lommel für einen ganz kurzen Moment licht, als würde er begeifen, was gerade geschieht, und zwar dass er mit einem Zylinder vor der Brust und einer Adidas-Mütze auf dem Kopf unbeweglich und still vor einem Jungenmädchen steht, das ihn fragt, ob es bald sterben wird. Die Absurdität wird ihm bewusst. Hilfesuchend rollen seine Augäpfel im Kopf herum, als ihm schlagartig klar wird, wo er da hineingeraten ist. Ganz schlimmer Moment. Man weiß genau, wie er sich fühlt und leidet wie ein Hund mit ihm. Aber da ist es auch schon wieder vorbei, der Wahnsinn nimmt erneut überhand. Ulli Lommel hat es nicht anders verdient. Nochmal zur Wiederholung: Ulli Lommel ist verantwortlich für diesen Film.

Oh nein! Pistole! Der Mordplan findet wohl langsam seinen Abschluss. Wird viel Blut fließen?

Minutenlang sitzt der böse Tommy mit der Pistole auf Daniel gerichtet da ohne dass etwas geschieht.

Daniel gibt ein Konzert und rappt und hat ein lebendiges Schutzschild, ein Mädchen mit Zahnlücke, das sich irgendwie auch freut. Information: Das Mädchen wird später auf einem Schlitten von der Bühne gezogen

Da Tom nicht schießt, nimmt sich Rieke die Pistole und geht backstage.

„DU KOMMST MIT MIR MIT KÜBLBÖCK!“

„Jetzt hilf mir mal ein bisschen sonst muss ich dir ein’ über den Schädel hauen OKAY?“

Hier, die schlechteste schauspielerische Leistung, die ich in Jahren gesehen habe und das ist kein Witz, keinerlei Übertreibung, nichts. Die weibliche Schauspielerin, ich weigere mich, ihren Namen zu recherchieren, ist die schlechteste Frau der Welt. Und ich habe auch „Dr.Verena Breitenbach“ gesehen. Wirklich missgediegen.

Oh, sieh an, Ulli Lommel ist wieder mal am Start. Mit Zylinder. Zeitweilig hat er ein Horn als Gesicht. Und nur einen Arm. Bald jedoch geht er wieder.

Daniel sieht amüsiert aus. Selbst der Satz: „Wir wollen dir so ein Kügelchen ins Genick jagen“ stimmt ihn nicht traurig. Fast fängt er an zu lachen.

Genau hier folgt der Tiefpunkt der tiefen Dialoge des Films. Sehenswert.

Rieke möchte gerne den Daniel erschießen, was aber irgendwie nicht funktioniert, die Waffe ist wohl von subobtimaler Art. Rieke hat keine Lust mehr, sie geht weg.

„Was gibts denn heut Abend im Fernsehen?“

Von Rieke allein mit Daniel zurückgelassen sucht Tom zügig Körperkontakt. Ich schaue weg.

„Weine, wenn du willst. Jungs DÜRFEN weinen.“

Ich weine.

Jetzt abert schnell! Alle Bösen sind weg, hier noch einmal ganz kurz eine Zusammenfassung der jüngsten Ereignisse: Daniel wird gekidnappt, um in der Wohnung der Gangster erschossen zu werden. Die Erschießung misslingt, Tommy findet Daniel plötzlich gut, Daniel ist frei. Daraufhin rennt er ganz schnell zurück auf seine Bühne und noch NIE im Leben habe ich jemanden so tanzen sehen. Halt! Kanal Telemedial!  Aber ganz ganz schlimm.

Schnitt, Petra liegt im Bett, ihr Opa daneben, sie hat eine kleine, sprechende Daniel-Puppe.

Der Opa: „Jajajaja! Positive Energie! Du must jetzt mal schön schlafen. Ist ja nichts Schlechtes, positive Energie, is doch besser als negative Energie, nich, jetzt schlaf mal schön, du musst ja morgen zur Schule, und dann… ähm… dann brauchst du positive Energie, nich, jetzt schlaf mal schön.“

Ulli Lommel, einarmig, erscheint wieder, ohne den Zuschauer um Erlaubnis zu fragen.

Und man bemerkt: Besonders schlecht ist Daniel, wenn er irgendwo sitzt und mit jemandem einen Dialog führt. Also quasi immer. Und wenn er tanzt.

Ulli Lommel kommt also und sagt, hey, bring denen, die dich vor wenigen Stunden noch abknallen wollten, mal schnell noch Weihnachtsgeschenke, mach das mal. Die haben noch keine.

Daniel: „Die wollten mich doch UM-bringen!“

Ulli Lommel: „Ach ja, das… das war einmal. Aber jetzt seid ihr doch Freunde!“

Auf einmal ist es Tag und Daniel hat eine Pudelmütze auf und schenkt seien Gitarre her und alle drei drehen durch und sind nun Freunde fürs Leben.

Und dann kommt die größte Lüge des Films. Daniel singt „I like the skin I’m in„

Ich glaube, das ist so nicht richtig. Müsste überprüft werden. Lüge wahrscheinlich.

Und die komsiche Nebengeschichte mit Ulli Lommels einem Arm wir noch immer eifrig fortgeführt.

Balthasar fragt ihn auf einem Dach: „Das mit dem Arm. Mal hast du ihn, mal hast du ihn nicht. Ist das auch wieder so ein fauler Zauber? Ist das ne Prothese?“

Ulli Lommel zeigt ihm seine Hand, die echt ist und sagt: „Das kannst du dir raussuchen, ganz wie du willst.“

WAAAS? Und DAS ist die Lösung? Da hat sich einfach jemand, Ulli Lommel, gedacht: Wir bringen ein Element rein, das die Leute verstören wird. Mal werde ich einen Arm haben, mal zwei, mal wird der rechte fehlen, mal der linke, und wir lösen NICHT auf, WARUM das so ist. Das ist kompletter Schwachsinn, ich verstehe es nicht. In einigen tausend Jahrend werden Völker der Zukunft köpferauchend damit beschäftigt sein, eine Lösung für das „Ulli-Lommel-Armproblem“ zu finden. Eines der großen Rätsel unserer Epoche.

Noch ein unbedeutender, jedoch nicht weniger befremdlicher Fakt: Im Zeitungsständer der Familie Küblböck, wird zwischen Zeitschriften ein gerahmtes Foto von einem Mann mit Sonnenbrille, Mütze und rotem Halstuch aufbewahrt.

Dann kommt wieder ganz oft Ulli Lommel, mal mit einem Arm, mal mit zweien, immer im Wechsel. Diese ganze Armgeschichte hat mich so komplett verwirrt, ich komme noch immer nicht nicht nicht klar. Was soll das?

Der zweiarmige Ulli Lommel verschwindet im Wald, endlich. Hoffentlich ein Wald voller unheimlicher Sachen, die auf Blut aus sind..

Dann träumt Daniel, und er wacht auf.

Ulli Lommel kommt, er hat nur einen Arm.

Ulli Lommel kommt ziemlich oft in diesem Film, und er hat ziemlioch oft eine unterschiedliche Anzahl an Gliedmaßen, das dürfte bereits klar geworden sein. Ohne Gesicht kommt er auch manchmal, aber da hält er sich nur das Horn davor leider.

Ich habe absolut keine Lust mehr auf diesen Film und die Tatsache, dass ich ihn schon zum dritten Mal anschaue, ist in der Hinsicht nicht gänzlich unerträglich, dass sie mir ermöglicht, abzusehen, wie lange der Film noch laufen wird. Gott sei Dank nicht mehr lange.

Daniel geht in die Kirche und da liegt der Hut von Ulli Lommel und er singt ein Lied und der Film ist aus. Er ist aus.

Das Lustigste an dem Film ist allerdings ein Name im Abspann. Bungo Schamoni,was für ein lustiger Name! Bungo!

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Noch einen schönen Tag.

David

Informationen kommen über Tiere und Menschen, Dinge und Sachen und auch Liebe. Auch andere Sachen werden nicht zu kurz kommen, Musik oder so. Für alle interessierten Menschen ist diese Seite sehr gut, aber die Menschen müssen geduldig sein.

Lieber Gruß von eurem Freunde David